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结之缘手工坊

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[随笔]婚姻随笔(1)(转贴)  

2006-12-27 10:48:41|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    这是我在edacn上看到的一篇文章,文章内容很长,但很值得去看,人总是希望完美,但现实是不可能的,应该知道我们内心的需要,需要什么?什么样的爱情才是长久的,只有一种那便是亲情,平时我们只看到了对方的不足,却忘记了对方的优点。人的思想是矛盾的,我们却总在矛盾中折磨着自己,同时也折磨着所爱的人..................
      在转述时,因为太长,我把文章分成了四个部分,望大家能静下心去看.

   今年30了,结婚4年多了。平心而论,我的婚姻生活很幸福,但是很多时候我似乎并不满足。因为,我妻子是一个没有正式工作的人,现在给别人打工,也不可能有什么发展。文凭也不高,估计再过几年,也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可,因此,到目前为止,我们还没有感到很大的经济压力。但是,以后呢?在中国这个社会,普通工薪阶层,靠一个人的收入想让一家三口过的很好,是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心,也不知道她心里想过没有,但埋在我心里的郁闷是一直存在的,特别是工作不顺心的时候,我甚至想过很后悔,当初为什么要选择她呢?每次,看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人,我心里甚至想过,如果叫我第二次选择,我不会选择妻子。结了婚,似乎才知道,原来婚姻是如此现实。但是,有时候我突然假设,如果我有几百万,上千万,我会后悔选择妻子吗?结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子,因为我爱她,她也爱
我。理智的我,突然发现,原来我和妻子的爱情是真的!但是,即便如此,在物质面前,我甚至会有动摇的想法,虽然最后我还是坚定的选择了我的爱人。我在鄙视自己的同时,把这个矛盾埋在心里,对谁也没有说过。
  婚姻真的如此现实?我在网上,在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样,我甚至觉得不可思义。我难以理解!如果在网上,我甚至会觉得对方在编故事!是骗子!不是我幼稚,而是我的婚姻经历和感情生活,让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了,在财产分割上,我甚至不会有任何反对意见,即使离婚,我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子,心里愧疚。当然这本生就是矛盾的,我有这样的想法,我根本不会和妻子离婚!

  我是一个唯感情论者,这不知是我的成功还是失败。我到目前为止,我只谈过一场恋爱,只和一个女人有肌肤之亲,这个女人就是我现在的妻子。在我眼里,爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人,是非常不理解的。婚姻也许真的要讲缘分?我是一个无神论者,常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是,对婚姻,我几乎要相信,这是缘分,不是你想改变就能改变的。
  因为和妻子的相识,相爱,结婚,真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市,这个城市是个旅游城市,但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦,很高,穿着很素雅,不施任何粉黛。当时,她远远走来,脸上带着微笑,听不到一点脚步声,就像风吹来的一样,当时是7月的黄昏,阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了,我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑,行为举止很文静。那次聚会,我们说的很多,但是她除了微笑,话不多,声音也很小。现在,我想起她,只能用柔情两个字是最合适的了。
  当时,谁也没有想到要把她介绍给我。因为,觉得我们不相配。她只是一个中专毕业,而且是成人中专。父母也是一般退休工人,退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭,一个不错的国家工作单位,而且是正规的重点大学本科毕业。因此,大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管,第一次见面,她让我心动。
  我不是见女人就心动的人,比她漂亮的女人现实中我见过很多,但是我从来没有这样的感觉。到现在为止,我也没有想通,每次和我妻子谈起我当时的感受,妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
  后来的事情,真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面,她都带着她女朋友,也许是怕我寂寞,每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年,没有任何人提我和妻子怎么怎么样,连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是,在我心里,这半年,已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻,没有想过未来。只是觉得,每次聚会,没有她不行。每次聚会,觉得有她就会非常高兴,我的表现也很兴奋。因为,同学和她女朋友有时候需要独处,所以,玩的时候,都是我们一组的,潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子,当时是否和我一样的感受,但是她很认真的回答,当时,她确实没有想过我会成为她的男朋友,真的认为大家都是普通朋友而已,没有多想,我听了,很是不爽,怀疑她没有说真话,要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠,每次,妻子都是认真的说,真的没有,看到我不爽的表情,立刻嬉皮笑脸的哄我,其实第一次见面
就爱上了我,然后哈哈大笑收场。
  我们关系的进步,是那次牵手开始的。有一次,她们到我们宿舍来玩,当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候,突然停电了。当时很黑,我怕她摔倒,立刻下意识的用手去扶她,牵住了她的手,当时有一种触电的感觉,我也感觉到她很不自然的颤抖。当时,脑子里面一片空白,下那几级楼梯,似乎花了半个世纪。下了楼,她低着头,不敢看我,匆匆到了别,飞似的跑了。现在想来,真和80年代的爱情电影差不多,但是,这是
事实。
  那天晚上,我失眠了。我突然觉得要她做我女朋友的冲动。也许,人太年轻了,24岁呀,没有考虑将来,似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。做女朋友有什么呢?何必考虑那么多。第二天,我给我同学的女朋友打电话,要她介绍我妻子做我女朋友。当时,她听了我的话,过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说,没问题,她给我说。
  结果晚上,她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来,以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了,就是红着脸低着头,不说话。我也对着她傻笑,她也对着我傻笑。我并没有向她表白什么,但是从那是时候开始,她便成为我的女朋友了。
  后来的事情,可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来,我便能自然的牵她的手了,她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘,现在想起来,我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻,现在和妻子回想起来,妻子都会沉侵其中,像喝醉酒一样,半天不能说话。
  再后来,就有烦心的事情了。因为每次,我考虑到结婚的时候,我就心烦。我怎么跟父母说?我怎么跟同事说?当时我还没有考虑未来的经济压力,也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些,从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
  后来,我想了很多。我问自己:你是真心爱她的吗?我知道我是真心爱她的。但是,你能娶她吗?我心里犹豫了。后来,作了很多的思想斗争。那一段时间,和妻子约会都心事重重,对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。

  我开始不给妻子主动打电话了。开始,妻子每天还打电话问候我,后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周,我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子,对她说,我们结婚吧。然后,抱着她大哭一场。但是,我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
  记得那是一个阳光灿烂的下午,我不舒服,请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上,那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬,我不知道我到底是真的感冒了,还是心病。我没有力气。我看到,妻子来了,手来拿着一束花,我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙,她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时,她看到我躺在床上,似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了,她很紧张。立刻很能干的给
我测体温,同时给我买了药,烧开水,服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切,那温暖的感觉,真的有家的感觉。
  一切停当之后,妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花,连花瓶都买了。她很喜欢花,但是每次我要给她买,她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花,一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头,然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上,并且把我的一张照片收进她的包里,后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。

  然后回到我床边,我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句,声音都变了:我走了,照片作个纪念吧。
  说完,就转身走了。
  压抑在我心中的郁闷终于爆发了,我突然抱着枕头,大哭起来。哭声因为被枕头压着,声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情,也不是脆弱,我长到25岁,从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得,我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗?我深刻的知道,因为我体会过那种痛苦。
  据后来妻子说,当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛,冲过来不停的问我:你怎么了,你怎么了。我没有理他,仍然在发泄着我的郁闷,我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。妻子也开始不说话了,吧嗒吧嗒就往下掉泪,看着我就这么掉泪。
  终于发泄完了,我不知道过了多久。我翻身起来,擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧,我送送你。
  我们谁也没有说话,默默的走着。到了一个饭店门口,我说咱们去吃个饭吧,妻子摇头说,不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持,默默跟我进来饭店。
  已经记不清当时吃的什么了。反正,我叫了很多菜,妻子也没说什么。但是,我们似乎都没有食欲。
  记得付帐的时候,花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。

  吃完饭,我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点,完全看不到。我心碎了。我真是理智呀,我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大,我自嘲着自己。
   后来的日子,我不知道是怎么过的,反正没有任何事情能让我开心起来,只要一有空时间,我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉!

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