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结之缘手工坊

一种时尚,一种美丽;一为相思,一为别情;一生祝福,一世情缘.

 
 
 

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[随笔]婚姻随笔(2)(接1)  

2006-12-27 10:51:17|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    从那个时候起,我知道了什么是刻骨铭心的感觉!!我的生活开始昏暗起来。我越来越发现,我确实爱她,爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己,我每天上班很早,下班很晚,累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
  一直到春节,我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中,别人给我也介绍过不少的女孩,工作很好,人也不错。但是无论如何,她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处,我觉得平淡。事实上,我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们,忘掉妻子。但是,我发现我无法做到。
  开始上班了,有一天,我无意中听到我同学说,我妻子生病了,而且很严重。我脑子嗡的一下,我不知道当初是怎么想的,我只是记得我问了医院的名字,立刻就飞奔出去了。
  我很快就找到妻子的病房,当时她脸色苍白,躺在哪里,睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她,看到她细细的胳膊上插的吊针,我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
  后来我才知道,妻子和我分手之后,也不快乐。每天只是吃一点点饭,经常独自流泪。睡眠也不好,她本来就瘦,这样几个月下来,哪里经的住,人瘦了一圈,终于病倒了。

  我握住她的手,她感觉倒了,睁开眼睛,黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下,说:你怎么知道我在这里。我什么都没说,就是把她的手紧紧握住。后来,她的父母进来了,看到我很诧异,他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人,对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般,因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人,我一眼就能看出来,真的,那个眼神是不会撒谎的。
  她住院的日子,是我们快乐的日子,我们谁也没有说什么。我每天有空去看她,给她买她喜欢吃的零食。她精神很好,食欲很好。本来就没什么大病,所以,3天就出院了。

  后来,她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已,大家也没有说其他的,但是我已经满足了。我心情很愉快。
  她当时在电台上班,有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足,根本就没有想过要怎么样,也没有想过性。真的没想过,现在觉得不可思义,但是当时觉得这样就足够了,已经很幸福很满足了。这就是爱情。
  现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说,如果我抱着她睡觉,第二天我胳膊会痛,她立刻反驳说,当初我们谈恋爱的时候,你不是经常一晚上一晚上抱她吗,怎么重来没见你喊胳膊疼?想想也是,当初真的不疼,还觉得很幸福。每当这时候,我就傻笑,说,我也不知道。妻子呵呵笑几声,也不再追究了。
  也许,恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了,如果你没有经历过真正的恋爱,我觉得太可惜了。如果可能,我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间,永远幸福。
  但是,人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
  我开始暗暗下了决心,我要和妻子结婚。转眼,我26岁了。我对妻子说,我们结婚吧,妻子严肃你来,说:你一定要考虑清楚,别一时冲动。我说:我早考虑清楚了。其实,自从那次分手失败之后,我已经下定决定,就是这个女人了,其他女人我都不要。管她的那些困难,我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
  决定结婚之后,我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况,只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来,几次见面,混熟悉了之后,我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子,非常开通。母亲郁闷过一阵,看我坚持,也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母,她们太体贴儿子的感受了。
  父母和我不在一个城市,很远,所以我的事情他们除了给钱,基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下,我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度,所以,我们必须租房子。
  我们找了一个每月150元的平房,阴暗潮湿,整天都必须开灯。两间房,一个厨房,一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来,条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
  妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋,但是真的有家的感觉。当时,我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友,领了结婚证,然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以,我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣,因为我们也有相似的经历。
  我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜,我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了,我不怕说出来。其实,第一次根本没什么快感,有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去,也没有完全成功。天亮的时候,醒了,又努力了很久,终于成功了。但是因为她喊痛,所以我也不敢动。最后还是完成了。当时,我们都觉得很好笑。但是,这是人生中一段美好回忆,现在我们想起当时的情况,还觉得甜蜜。
  我们的小日子开始了,我每天上班下班,她上班下班。家里的一切,包括我穿什么衣服,妻子都能照顾的好好的。我回到家里,除了看书,看电视,看报纸,什么都不用作。妻子是个好女人,很贤惠。但是,妻子在她的父母家里也是什么不作的人(她是家里唯一的小女儿,有两个哥哥),她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子作饭之后,诧异了好久,觉得不可想象。妻子在为我改变,说实话,开始妻子的饭着的真是难吃。开始,我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来,我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜,连我爸爸***饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里,我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了,呵呵。
  日子一天一天过,新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样,我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情,对妻子没什么好脸色,她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她,我都觉得无限的柔情,很多不愉快的情绪都消失了。

  妻子身材很好,怎么吃都不怕胖的那种,好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱,给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。
  我们经常出去玩,经常去散步。非常快乐,晚上,在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
  在那个难忘的平房里面住了不到2年,我们有了自己的房子。我们自己买了房子,每次回到家里,看到妻子,我就觉得自己都多了一份责任,我就暗下决心,一定要努力。这种动力,让我工作很努力,除了本质工作,我到外面给别人作工程,赚了不少钱,提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后,我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后,我们有了自己的车,虽然车子很抵挡,但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少,更加丰满,具有少妇的韵味了。
  但是我们的生活方式基本没有什么改变,我在家里什么都不作,即使她上班去了,依然会给我把每顿吃的东西规划好,到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。
  家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性,经常在被窝里面,妻子会问我你想过没有要找个情人什么的?我笑了笑,如果有感觉,也可以呀。妻子立刻紧张的问:那你遇到有感觉的了吗?我说:没有,她们都不如我老婆。我有病呀,放着老婆不要,到外面去冒风险?老婆一边幸福的笑,一边说我虚伪。呵呵,其实我说的是真话,很多人都说,男人都是下半身指挥大脑的。但是,根据我的感
觉是,那是他们没有遇到真正喜欢的人,如果你的妻子是你真正喜欢的,你真的不会背叛她的。男人好色,这是对的,但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
  我每次想到如果我背叛妻子,妻子那伤心的眼神,我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
  这也奉劝女人们,你们抓住男人最好的办法是从心里征服他,而不是通过其他方法。
   我知道,凡是喜欢我的故事的人,一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人,只有这些人对婚姻对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西,可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。
  有位朋友问我,你到底想表述什么?是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说:都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
  应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了,似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者,所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止,已经结过3次婚了,和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上,我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻,让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以,我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意
,但是,看到我们很相爱,最后没有拦阻,只是说希望不要像大哥一样就行了。
  大哥当初上大学的时候,也是有初恋的。当时我上高一,所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假,大哥都和她再一起。后来,那个女孩没有考上大学,大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情,大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻,父母很重视,当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持,和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知
道了情况,主动离开了那个城市,大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下,和另外一个条件好的女孩子结了婚大哥长的又高又帅,爱好交际,是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论,我的第一个大嫂也是很好的女人,这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚,但是2年之后又是离婚,再后来还是离婚。
  我工作了之后,以一个男人的身份和大哥谈过很多,当时我们在酒吧喝得大醉,我对大哥说:对婚姻要慎重,不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易,年纪也大了,还有多少时光?我们为什么不让他们开心一些呢?我记得大哥没有反驳我,沉默了很久,一口气把一大杯啤酒倒如口中,呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意,但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久,对我说:兄弟,以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
  后来我结婚了,我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人,对3个嫂子而言,无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚,而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候,这个男人能否抵制诱惑,很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
  骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
  我结婚后其实遇到过不少自己喜欢,而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢?离婚,再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我,但是我真的曾经有过这个念头。
  妻子其实长的身材好,也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后,我才发现,我无法这么作,因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历,是一种更高境界的爱情,所以大家不必恐慌。妻子不在家,我可以几天都不想她。她给我打电话,我也可以爱理不理,但是,如果告诉我妻子永远不会回来了,我会难过,我会不能接受,我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是
我现在的感受。
  我怕看到妻子伤心,这是我最怕的事情。每次,看到她的眼泪,我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己,骂自己无能,骂自己不是男人,为什么要把怨气撒在妻子身上呢?结婚之后,你会发现,其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上,婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
  记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子,心情郁闷起来。朋友在郊区,我们回家是需要5快钱的车费,当时我们还没有自己的车。我没有话,自顾自的走着。妻子上来和我搭话,我没有理她。也许她知道我的心情,很敏感的往前走了,据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱,我和老婆在一起,没有带钱的习惯,都是她负责。我看她往前走了,我误会她是想甩掉我,自己走,她知道我没钱,还想甩掉我,不是故意要我出丑吗?当时我就是这么想。
  本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱,上次没用完的。妻子不知道的。因此,我故意没有跟着她,在车站外等了很一阵,等到了一辆车就自己走了。本来以为,妻子肯定先回家了,正准备找她问罪。没想到,居然我先到家。我突然意识到情况不妙,可能误会她了,她说不定还在车站等我呢。但是,我没有管他,自己就在家里看电视。后来来了个电话,听到我的声音立刻就挂了。
  我预感她就是妻子。果然,1个小时之后,妻子回来了。
  平时的温柔模样全然没有了,一进门就喊:你到什么地方去了,我在车站到处找你。我其实也知道我错了,但是我仍然说:你是不是因为我身上没钱,就故意甩开我?妻子愣了一下,立刻爆发了。她大哭起来,狠狠抓起茶几上的烟灰缸(我不抽烟,为客人准备的),砸在地上,只听见啪的一生巨响,地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭,没有理我,冲进卧室,扑在床上私心裂肺的大哭,剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
  我呆在客厅里,很久都没有动。我知道自己错了。同时,我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声,我又有了心痛的感觉,这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
  我走到卧室,碰了碰妻子的背,轻声说了句:别哭了。妻子狠狠把我的手打开,好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵,突然不顾一切的把妻子搂进怀里,妻子反抗着,我不管,我拼命地抱紧她,妻子终于没有发抗,用手楼住我,把头埋在我胸前,比刚才更大声的哭呀。我抱紧她,在她耳边说:对不起,是我错了。别哭了,你伤心,我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
  就这样过了很久,妻子哭累了,在我怀里睡着了。后来醒来的时候,妻子揉揉哭肿的眼睛,又恢复了以前的温柔,我再次道歉,她温柔的笑笑,说,算了。就作晚饭去了。

  晚上睡觉的时候,妻子突然抱着我说:老公,你爱我吗?我说爱。妻子犹豫半饷,轻声说:你是不是后悔和我结婚了?我赶紧说:没有。其实,我心里知道,自己有时候真的有点后悔。但是,一看到妻子,我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵,悠悠说道:其实,我知道你后悔了,不过没关系,你什么时候想离婚,给我说,我会答应你的。我立刻开玩笑的说:你离开我,是不是有更好的人拉。妻子悠悠道:离开你,我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来,开始嘻闹她。妻子没笑,只是把我抱的更紧。我也搂住她,心里感慨很多。我突然觉得,我这一辈子都要守护这个女人,这个我爱的女人,无论是贫穷还是富裕,无论是顺境还是逆境。这是责任,一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候,我都会想起妻子,我会想如果我倒下,妻子怎么办,每当此时,我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。 问世间,情为何物,只叫人生死相许?这是我在金庸小说里面看到的词,他原来的出处我不知道。爱情是什么,婚姻是什么?我时常思考这个问题。
  我有时候想,爱情是男女两个人的事情,但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情,他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过,爱情和婚姻是可以分离的。结过婚,你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母,年轻时候也是爱情第一的,但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么?不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很,什么没房子没车免谈。有时候我听到这些,我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话,恐怕男人打光棍,女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者,如果不谈感情,光从经济学分析,她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的,实际上和盗窃罪有相同的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处,有了钱就抛弃妻子,那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃,人家辛辛苦苦经营多年,成果出来了,却成了没有任何投资的女人的,这难道公平吗?
  说归说,但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子,当初决定结婚的时候也想过这些问题,但是,当激情散去,自己真的面对的时候,却发现没有想象的那么从容。
  我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为,我在家里就像上帝,什么都不作。连扫地都很少。每次,不管老婆在不在,我都会辩解:哪里嘛,你们没有看到我干活的时候,其实家里的重活都是我干的,比如买米,买油这些都是我干的。如果妻子在旁边,一般听到我吹牛,都会温柔的看着我笑,还给我作鬼脸,但也不揭破我。还说,家里买米买油确实是我干的。其实,我就买过几回,后来都是我打电话叫送的。
  我也知道,我的朋友的老婆在家里基本和我差不多,家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小,也许这就是围城效应?
  家里的任何事情,妻子从来不自作主张,都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理,包括我的工帐号,我基本不知道我每个月领了多少钱。但是,家里除了伙食费用和零用钱,只要超过100元的以上的开销,都要我知道,我认同才行。我常说,我们这是最******的管理方式,两权分离,谁也不吃亏。
  结了婚,我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰,一个是花,还有一个是化妆品。妻子也是女人,她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品,她从来不化浓妆,都是略施粉黛,挺和我心意。每次到首饰店,妻子都会强拉我进去看,还会问我这个好不好看,像个孩子一样。但是当我说好看,买吧,她就会拉我飞快的跑开。每次看到花,就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者,我对这些都不以为然,我甚至不能理
解。我觉得假的首饰和真的没什么区别,那么贵的花还不如去买本书看看。
  妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形,已经没有戴了。她很珍惜,小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说:干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说:结婚戒指不能动的。要好好保存。我说,那就买个白金镶钻的吧?她说看看吧。但是每次都是只看不买,有几次我游说的她动了心,但是最后她还没买,但是每次上街必然逛首饰店。
  我的印象中,我没有送过妻子一次花。不对,应该有一次,还是恋爱的时候出去吃麻辣烫,卖花的小姑娘看我们是恋人,拼命叫我买的,不买就不走。妻子当时是反对的,但是我买了之后,她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了,她也没丢,后来居然成了干花,现在还被她放在梳妆盒里,每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示,说,看,这就是你送给我的花。
  每次我都辩解说,我买花还是要找你拿钱,不如你自己直接去买,喜欢什么买什么,不是更方便吗?妻子没有辩解,但是每次逛超市,家里要买花的时候,她都逼我去拿,而且付帐的时候,她会给我钱叫我单独付帐,常让我觉得一头雾水。但是,我依然如故,一般不会给她买花,因为我觉得其实有点浪费钱财,不值得,妻子也觉得是。特别是情人节,花是天价,我就更不会买了。

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